صورتان مختلفتان وحياة واحدة يصنعها التفاهم

بقلم: الأخصائية الاجتماعية / غادة المزيني

لا يبدأ الزوجان حياتهما المشتركة من نقطة الصفر، فكل منهما يأتي بصورة عن الزواج تشكّلت عبر التربية، وما شاهده في محيطه الأسري والاجتماعي، وما سمعه من الآخرين من قصص وتجارب مختلفة، ويحمل معه تصورات عن أدوار الزوجين، وتوزيع المسؤوليات، والتعبير عن الاهتمام، والتعامل مع الخلافات، وقد تبدو هذه الصورة له طبيعية وبديهية، دون أن يدرك أن شريكه قد يحمل تصورًا مختلفًا، وفي بداية الزواج، قد لا تظهر هذه الاختلافات بوضوح، لكنها تتكشف تدريجيًا في تفاصيل الحياة اليومية.

ومع انكشاف هذه الاختلافات في الحياة اليومية، قد يرى أحد الزوجين أن الاهتمام يكون بالسؤال المستمر، ومشاركة تفاصيل اليوم، والتعبير بالكلمات عن المشاعر، بينما يراه الآخر في تحمّل المسؤولية، وتوفير الاحتياجات، والقيام بالأفعال التي تعبّر عن حرصه على شريكه، ومع مرور الوقت، قد يشعر الأول بغياب الاهتمام، في حين يستغرب الآخر هذا الشعور، معتقدًا أنه يقدم ما يكفي من خلال أفعاله، وهنا قد لا يكون الخلاف في وجود الاهتمام أو غيابه فحسب، بل في اختلاف الطريقة التي يفهم بها كل طرف الاهتمام ويحتاج إلى تلقيه.

وأمام هذا الاختلاف في فهم الاهتمام، تزداد صعوبة الاختلافات حين يتعامل كل طرف مع ما اعتاد عليه باعتباره النموذج الطبيعي للحياة الزوجية، فقد يستحضر الزوج طريقة والديه في إدارة المنزل وتوزيع المسؤوليات، بينما تحمل الزوجة تصورًا مختلفًا تشكّل من مشاهداتها داخل أسرتها، وقد لا يدرك أي منهما أن ما يراه أمرًا بديهيًا ليس بالضرورة كذلك لدى الطرف الآخر، ولا يعني اختلاف التصورات أن على أحد الطرفين التخلي عن قناعاته لإرضاء الآخر، لكنه يستدعي أن يراجع كل منهما بعض ما اعتاد عليه، ويميز بين القيم التي يرغب في الحفاظ عليها، والأساليب التي يمكن إعادة النظر فيها.

ولأن الحياة الزوجية تحتاج إلى هذه المراجعة، فهي ليست امتدادًا تلقائيًا لبيت الزوج أو بيت الزوجة، بل تجربة جديدة يبني فيها الطرفان أسلوبهما الخاص في إدارة حياتهما المشتركة، ولكي لا تتحول الاختلافات إلى خلافات متكررة، تبرز أهمية الحوار المبكر حول أمور قد تبدو بديهية، مثل توزيع المسؤوليات، وإدارة الشؤون المالية، والعلاقة مع الأسرتين، والخصوصية، والوقت المشترك، وطريقة التعامل مع الخلاف، فالأمور التي لا نتحدث عنها لا تختفي بالضرورة، بل قد تتحول مع الوقت إلى توقعات متبادلة لا يعرف أحد الطرفين بوجودها أصلًا.

ولكي يكتمل هذا الحوار والتفاهم، لا يقتصر الأمر على أن يراجع كل طرف تصوراته، بل أن يكون مستعدًا لفهم ما تعنيه المواقف للطرف الآخر، والإصغاء إلى احتياجاته دون افتراض أن طريقته في رؤية الأمور هي الطريقة الوحيدة الممكنة، فالتفاهم لا يتحقق بمجرد معرفة أسباب الاختلاف، وإنما بالقدرة على التعامل معه والوصول إلى اتفاق يراعي الطرفين، فالزوجان لا يدخلان الحياة الزوجية بصورة واحدة عن الزواج، ولا يُطلب منهما أن يتطابقا في كل ما يحملانه من تصورات، لكنهما بحاجة إلى أن يتعرف كل منهما إلى صورة الآخر، وأن يختارا معًا ما يريدان أن تكون عليه حياتهما، فنجاح العلاقة لا يتوقف على تشابه البدايات، بل على قدرة الزوجين على فهم اختلافاتهما، وبناء حياة تنسجم مع احتياجاتهما وتطلعاتهما.